onsdag.

faan vilken seg tråkdag. är helt less på att ha tråkigt. faan lixom.
o i min totalla snusabstinens har jag städat mitt fucking rum. bra, men tråkigt.
de va jobbigare än vad jag trodde det skulle vara att sluta snusa. helt allvar, känns som att de kliar i hela min kropp. asstört.

nej nu ska jag kanske försöka hitta på nått att göra då. bada kanske. ja.

o du. jag saknar dig en massa.

julafton.

så idag är det julafton. kl är nu den 25 igentligen. men det skiter jag i. idag har jag inte snusat. eller jo, två imorse. men inte efter det. och jag kan säga att jag kommer bli fet av denna brist på nikotin. har inte slutat äta. haha. men skit samma. får ta tag i det snart. elle nå :P

för övrigt så var det en fin dag. maten va god, musiken trevlig, kalle anka va segt som vanligt, paketen öppnade. allt gick ganska smort.

dock är oroligheten stor. vill finnas där för dig finaste.

dagen före doppardagen. aka 23/12

okej. nu är snart dagen här. jag kan säga att mycket mycket har förändrats sen förra året. jag minns att Inga va hos mig den 23 förra året. kommer ihåg att det var fint. mysigt.
kommer också ihåg att jag visste att det aldrig skulle bli bra mellan oss.

så, ett år har gått. har hunnit med massa, och samtidigt inget. har iaf funnit mig själv mer. och det är en positiv. sak. lärt känna en massa helt underbara människor.

jag tror dock att 2007 kommer bli ett bra år. jag ska iaf arbeta för att det ska bli ett bra år.


jag tänker på dig konstant min fina.

dagen kommer.

okej. dagen blev bättre. men sen slängde jag i mig mat, så nu känner jag mig mest fet. haha. men de är faan smällar man får ta.
imorgon ska jag fasiken städa mitt rum. tro mig, det behövs. ångest.



saknaden är enorm.

hur ska jag få fram det jag tänker?.....

jag vet inte vad det är jag tänker, eller vill just nu. tankarna flyger som faan.
jag slog på en av de absoluta själsfilmerna ever crazy/beautiful. jag älskar den. dock blir kärlek så vackert av den. så där snuskigt äkligt.
känns som att jag skulle behöva en dos av bitterhet. den där som bara jag o emma kan ha. men den är ju longgone. den är saknad. hela emma är saknad. synd att det inte känns som att det är lika.

jag pallar inte att sakna nån. det är så jävla påfrestande. samtidigt som det är fint.

jag är så jävla trött o sliten. samtidigt vill jag sitta uppe hela natten o skriva o lyssna på musik. men mest vill jag höra vissa ord från en viss person. jag vet inte varför, men just nu har jag en konstig magkänsla, som faan inte är så fin.

take me away.

peppt......

Fiskarna 19. februari - 19. mars

Alla begår fel. Även du. Även din partner. Även din bästa vän. Var beredd att förlåta ? och var redo för att gå vidare.

skit morgon.

jag hatar denna morgonen. som faan. igår när jag skulle sova upptäckte jag att en katt pissat i min säng. varför lixom? sen när jag vaknade var jag så jävla trött så jag fattade knappt vart jag var. insåg att jag saknade henne så jävla mycket. behövde en kram. men nej. hon var ju inte här. sen så pallade jag mig upp, skit sur. skrek åt mina syskon, fick dåligt samvete.
samlade ihop mina saker o gick ut till bilen, bara för att upptäcka att den var en isklump. började skrapa bort isen. eller ja, försökte skrapa bort isen. frös så mycket om händerna att de gjorde skit ont. insåg att taktiken med att skrapa inte skulle funka. så jag satte mig i bilen och satte värmen på full fart. inte ens de fungerade. såg verkligen inte ett piss. så jag gjorde en chansning och körde in den i garaget. hoppades på att jag inte skulle köra på nått bara.
sen gick jag in i huset. ringde min praktik och medelade att det inte fanns en chans att jag skulle kunna komma till personalmötet. så nu sitter jag här i soffan, skit lack.
kom igen!! detta vore värt de, om de iaf fanns snö. men nu är det bara kallt och äkligt.
snälla, döda mig nu.
jag måste nu komma in typ 2 timmar innan jag skulle börjat jobba, för att hjälpa till med julmat. jag hade massa ärenden jag skulle göra idag. posta brev, fixa med sj-biljetten, gå till banken. men men.
nu sa jag sova. ring mig inte. jag är sur.

och du finaste, jag tycker om dig.

14/12-06

så är det.


(hoppas på detta)

du är så jävla fin.

jag kan inte tänka normalt. det är helt fucked. jag är inte van vid denna känslan. alls. den är så jävla underbar, men helt skrämmande samtidigt. det är faligt. men skönt. allt på en o samma gång.

eleonore, du finns i tankarna hela tiden.

Fiskarna 19. februari - 19. mars

I dag kan du ha behov av att få utlopp för en massa saker, och de kan komma ut på ett olyckligt sätt, såvida du inte besinnar dig.

det lät ju inte så peppt kanske.

JAG SAKNAR DIG!

eleonore.

kom nyss hem från skara. träffade eleonore. vi drack öl, tittade på film, skrattade en massa o myste en hel del.
fint var det. mycket fint.
saknar henne redan.

I feel her eyes watching mefrom behind the curtain of her hairand she says I'm sorryI didn't mean to stareI say I think I really have to go nowbut oh baby, maybe somedaymaybe somehow.

du är farlig.

familjen.

ibland vet jag inte vart jag ska ta vägen. det är kvällar som denna som fick mig att fatta hur fuckedup jag blev, grunden till det hela.
på allvar, jag vet inte vad faan jag ska göra. allt ansvar kommer tillbaka. det är inte mitt ansvar, men nån måste ta på sig det. jag hatar att se hur detta påverkar mina syskon. den ena blir kall, o den andra gråter.
jag hatar detta. maktlösheten är totall.
ge mig en varm famn, där min desperation kan få slå ro.

jag vill inte åka imorgon. eller, jag vill, men mitt samvete säger nej.


hur faan ska man ta tag i en sån har situation. de är inte hållbart längre. FUCK.

ny klippt.

idag har jag klippt mig. det behövdes. min hår har växt som ogräs sen senast. så nu är jag nöjd igen. halva kallufsen borta. haha.

det närmar sig med stormsteg nu. det börjar kännas läskigt. men det kommer inte vara verkligt fören precis då. faktiskt. så det ska bli spännande.

jag har värsta OC suget. jag vill se massa massa massa. nu!
men men.

imorgon ska jag till mormor o hjälpa henne med gardiner. kul o gå upp kl sex typ, bara för att åka in till stan. bajle. men jag måste vell vara snäll. o hjälpa min stackars mormor.

ja men nu ska jag hjälpa min syster att färga håret.

jag ger dig min morgon, jag ger dig min dag. / Håkan.

måndag.

jag är så trött så jag vet inte vad. har nu haft praktik hela helgen, sen i söndags efter jag slutat, kl 23.00 (!!!) drog jag till nina o drack folköl o dissade brudar. sen hem o va sliten som faan. bestämde mig för att åka till anna o hålla henne sällskap i hennes nya lägenhet.
kan ju som sagt inte sova, o kan verkligen inte sova när jag inte är hemma, så jag sov kanske 3 timmar inatt. helt slut hela dagen. inte så bra eftersom vi hade personalmöte HELA dagen.
sen imorgon börjar jag kl 7 på morgonen o slutar elva på kvällen. jag kommer dö.

men seeeeeen! ledig i en vecka! det kommer bli sjukt skönt.

jag ville till stina o se hennes nya lägenhet. pengabrist suger.

HURT,

kom hem från praktiken, mådde bra på vägen hem.
sen kom smällen. mådde sämre än på så fucking länge. bara satte mig på rummet o grät, som en annan idiot. började ringa runt till vänner, men ingen svarade. jo, linda, men henne ville jag inte visa att jag grät för. vet inte alls varför. vi är ju skit tajt, men nej nej.
till siyt ringde tess upp mig o jag spydde ut all galla jag hadde inom mig, grät en skvätt, o sen blev det bättre. hon har en så otrolig förmåga att få mig att må bättre. jag mår fortfarande inte bra, alls, men jag gråter inte mer iaf.

så jag tackar dig, bästa tess, för att du är så underbar som du är. för att du förstår, o för att du säger rätt saker.




I hurt myself todayTo see if I still feelI focus on the painThe only thing that's realThe needle tears a holeThe old familiar stingTry to kill it all awayBut I remember everythingWhat have I become?My sweetest friendEveryone I knowGoes away in the endYou could have it allMy empire of dirtI will let you downI will make you hurtI wear this crown of shitUpon my liar's chairFull of broken thoughtsI cannot repairBeneath the stains of timeThe feelings disappearYou are someone elseI am still right hereWhat have I become?My sweetest friendEveryone I knowGoes away in the endYou could have it allMy empire of dirtI will let you downI will make you hurtIf I could start againA million miles awayI would keep myselfI would find a way

kärlek

Tattle Tale - Glass Vase Cello Case



så jävla fin låt. jag håller andan varje gång jag hör den.




**
praktik hela helgen

**

filmkväll

med mig själv. det är trevligt måste jag säga, att umgås lite med sig själv. men jag känner mig dock lite ensam.
såg just på stay alive. den var läskig så först ringde jag empa för att beklaga mig, men hon var upptagen, så då ringde jag alexx. så det blev okej. jag klarade av att se klart den. innan den va de saw 2, den bästa av saw filmerna, helt klart.
nu är det But im a cheerleader. asgrym film. garvar som faan, o så är den så där sött kärleksfull.

fick dock precis värsta klumpen i magen. jag vill inte erkänna det för mig själv men jag är verkligen helt tagen. hur kan en känsla vara så stark? det är helt sjukt.
jaja, jag tog mig två sånna där naturläkemedels sömntabletter. får se om jag blir trött av dom. hoppas det.

ska bli bra att komma iväg till praktiken imorgon o vara där hela helgen. skit soft. slippa fundera på det som rör sig i min hjärna just nu, o vad som händer runt om. palla med lixom.

en sak som är jobbigt är att det jag satt o sa för ett halvår sen att jag aldrig skulle befinna mig, befinner jag mig i just nu. jag är där. hur faasiken nände de. ?? aja. det är pleasent iaf, så det är vell okej.

nu ska jag se klart på filmen, o hoppas att ångesten släpper.

ditt namn ekar......

(ha de bäst i london nu finaste bästa emma. )

Torsdag.

jag har bränt en massa filmer. massa skräck filmer. och sin city så klart. så jag ska ha myskväll med mig själv och sega. jag är så sjukt trött.

en person skrev en sak till mig idag, så nu har jag värsta ångesten. snacka dryg människa.




Now that IFace the world with pain insideStrange but ICan't understand the reasons why.Forever isA word that I cannot describeThat Died the time we said goodnight.It makes no difference, wrong or rightThe time has come to say goodnight.And how could IBe so sure but be so wrong?And how could I?Have a will so weak with a mind so strong?And Only ICan tell the difference right or wrong.It makes no difference, wrong or rightI guess it's best we say goodnight.

dagens;

Fiskarna 19. februari - 19. mars
Kanske dagens bästa råd: Ta ut glädjen i förskott, och skjut upp sorgen till det sista ögonblicket. Njut den här dagen och nuet.


jag tyckte om dagens horoskop.

idag ska jag fortsätta med mitt projekt.

jag känner dock för att skitsnacka o dricka öl men en vän.

gabby ska jag ringa.

saknar henne.

du...

"kanske vi skulle testa?"

When I dream I dream of your lips

When I dream I dream of your kiss

klart vi ska.

jag är lyckad idag.

dagen blev mycket bra!
jag städade mitt rum, fixade med alla papper till mitt försäkrningsbolag. fick även min kära far att göra det, så nu är min nya mp3 på G! ja!!!!
sen var jag social vid datorn en stund.
efter det följde jag med mamma till skänninge i handlade o gick på banken o grejer.
hem och fick för mig att börja med gitarren igen. så nu ligger den fint på min säng och väntar. dock så är det en pärm som fattas. jag o mamma har varit på jakt efter den nu i ett par timmar. jag SKA hitta den jäveln imorgon.
sen fick jag för mig att ta mig an värsta projektet. skriva rent två års poesi. det känns nu som ett litet för jobbigt uppdrag. men har jag börjat ska jag faan göra klart de. det är lite jobbigt dock, för det kommer upp en massa gamla känslor. ibland fattar man inte förens i efterhand hur ont vissa svek faktiskt gör.
brudar suger, har jag helt enkelt kommit fram till idag. iaf de jag har haft. med nått undantag. kanske. haha.

min mamma lyckades även få ut mig på en timmespromenad i mörkret. jag som är så rädd för mörker. haha. men det var fint. behövdes.

denna dagen känns helt jätte bra. jag är stolt.

JAG SAKNAR DIG!!!!!!

Krafttag.

inatt var det många tankar. till en början var de av ondo, men sen fann jag nått positivt. jag insåg, precis som alex sa till mig igårkväll, att jag faktiskt är starkare än vad jag ger mig själv cred för.

det dryga resultatet av min sömnlösa natt, är nu att jag är så trött så jag mår skit illa. jag försökte gå upp och klä på mig o piggna till, men faan de gick inte. mår inte alls bra.

MEN! haha. jag kom fram till lite saker.

följande; (jag vet att jag är en tönt som skriver listor, haha)

jag ska ta tag i livet. det är småsteg som gäller. beta bort en sak i taget. först ska jag ta tag i att ringa polisen, o sen mitt försäkringsbolag (har ännu inte tagit tag i att min saknade mp3 är borta. ok, mycket ligger på min kära far som inte får fram kvitto). sen ska jag börja träna igen. saknar det som faan. skrivandet har jag redan startat det med igen, vilket känns skönt. min kreativitet är på G igen.
funderar på om jag ska börja spela gitarr igen. piano var absolut inte min grej, men gitarr var något som jag trivdes med. jag ska börja uppskatta mig själv igen, och läsa alla böcker jag inhandlat.

jag är faktiskt lite nöjd med alla slutsater som jag fram till

inatt. det känns bra. jag har fått kraften tillbaka.

jag skyller allt på emma. allt är hennes fel.

jag har sagt det innan, men jag säger det igen:

utan emma vore jag inget.

hade hon inte flugit in i mitt liv för ca 3,5 år sen,

vet jag inte alls vart jag hade varit.

(och även fast du inte tror det emma,

så är du helt okej fast du inte är bitter längre. )

haha.

JAG SAKNAR HULTSFRED!

ångest.

jag har vell glidit på en räkmacka den senaste tiden. men nu faan kommer det igen. ångesten. palla med det lixom. skit ball. vekligen.
hatar när jag blir såhär. blir så jävla nere o depp o mer bitter o jävlig än vanligt. allt jag vill är att lysna på nine inch nails-hurt o grina. men nej då! den låten har jag lyckats tappa bort nånstans. fuck. jag vet inte hur jag ska ta mig ur svackan heller. i vanliga fall brukar jag veta det. men nu känns de bäcksvart.
jag åkte till min bästa emma, för det brukar hjälpa. men det gjorde inte det denna gången. inget bra tecken. jag vill inte bli sådär igen. sådär destruktiv. det är inte jag längre. jag har kommit längre än så. borde ringa min kurator o fixa en ny här i motala elle nå. jag tror jag behöver det. jag vill inte gå till praktiken imorgon o må såhär. jag vill verkligen inte.
jag behöver en trygg varm famn o gråta ut i. jag vet vems, men hon är inte längre närvarande. fuck.

nu måste jag skriva.

förlåt om jag blir osocial den närmsta tiden. ta det inte personligt.

måndag.

jag borde ha pluggat, städat, o tränat idag. vad har jag gjort? suttit vid datorn, druckit kaffe o missbrukat för mycket nikotin. lite telefonsnack har jag hunnit med också. sov till ett. snacka ångest över en borttappad dag.
sen kl sex ska jag ta min sickan o köra till min emma, aka sperma. vi ska dricka te o snacka. har en massa jag behöver spy ur mig, och det finns ingen bättre än emma att hantera min skit. eftersom vi tänker och fugerar ganska så lika. handla mat måste jag göra med.
jag vill fly. bort. oron gnager sig fast sig ståltråd.
fuck it.

i surrender myself to you. your all i ever wanted..

MALMÖ.

hemkommer från skåneland. kom hem kl nio ikväll. helt sliten som aldrig förr kan jag lova.

fredags;
jag o maggan kom iväg typ 40 min senare än vi planerat. dålig tidsplanering på morgonen för oss båda antar jag. när jag plockat upp honom i mjölby begav vi oss. jag körde och körde och körde och insåg hur mycket jag faktiskt tycker om att köra bil. vi hade det mycket trevligt i bilen med. skrattade åt galna människor på vägarna, hur farliga alla var, gjorde sjuka o snabba omkörningar o snackade en massa skit. vi har kännt varanda i typ 5-6 år nu, och man inser iaf nya saker om varandra hela tiden. lovely.
när vi anlände mötte vi upp empa på stationen. sprang ner o sa hej till bästa bäcca med som jobbade på toan. haha. sen åkte ja o empa o maggan o inhandlade skor.
efter det begav ja o empa vidare hem till svedala. tess och elin kom förbi en sväng för lite spelande av fia med knuff. det var trevligt o träffa henne igen. det var allt för länge sen.
efter det blev det mat o sen degandes framför tvn resten av kvällen. en helt sjukt skön slappkväll.

lördag;
empa väckte mig med en blixt typ halv nio. helt sjukt tidigt för att vara en ledig lördag. sen begav vi oss in till stan för hon skulle byta skor, o fixa o trixa. även ett besök på sjukhuset där hennes farfar befann sig.
efter det hem o dega. empa somnade. haha. skit söt.
hennes kära mor fyllde år så vi åt fika o finkusiner kom på besök. världens sötaste barn.
efter det käkade vi mat o sen drog vi in till malmö för lägenhetsfest, där jag blev nersupen. haha. det var skit kul fram tills att det blev lite kallabalik mellan två personer. jag o empa försökte styra upp det. jag hade deeptalk med den ena där på kvällskvisten, efter att jag hittade henne virrandes omkring.
sen blev det wonk. skit ball. träffade en massa fina människor och hade det riktigt pleasent.
det blev dock en hel del alkohol. men även en hel del hångel o mys. det var också det pleasent. haha.
kom hem vid typ sex elle nått o jag kan lova att jag stendeckade.

söndag;
den vanliga bakisångesten kom. insåg att kl var halv två. jag o maggan hade sagt att vi skulle åka kl två, men det var ju bara att drömma om. det var också bara att drömma om att jag kunde köra överuvudtaget. så jävla missanpassat att dricka så mycket när man vet att man ska köra bil nästa dag. helt jävla fel.
men faan, ångesten var riktigt stor. började nästan gråta vid ett tillfälle. hatar ångest. hatar det.
ja o empa hämatde iaf maggan i lomma, o sen kördes hon hem till svedala igen.
jag o maggan kom iväg runt fem tror jag det var. helt skit sent och det blev mörkt. men vi hade kul på resan hem iaf. det gick fort, och vi skrattade mycket. så det ska vara.
sen när jag skulle köra hem från mobilia så var jag nära att åka av typ tre grr som sagt. helt fel.
men nu är jag hemma. och jag kan säga att ångesten har ännu inte släppt. alls. den är totall. jag funderar på att se på closer o deppa ihop mig. jag borde skriva. sätta mig ner o skriva i min bok. få ur allt. spy ut allt genom ord. det var länge sen jag gjorde det nu. kanske för att jag är rädd för vad som ska komma upp.
men jag saknar mitt skrivande dock. min kreativitet har fått tagit stryk den senaste tiden. inte bra alls det.

jag borde börja gå på möten igen. ACOA. jag borde verkligen ta tag i det. för just nu är allt kaos i mig. och det komemr komma fram på olika vis. vis som inte är bra alls. så jag måste kanske ta tag i det.

nej, nu ska jag fortsätta med det jag håller på med framför datorn.

leenden som möts

fingrar som snuddar

längtande läppar

sucktande ögonögonblick som varar en evighet

men över på en sekund

minnen av vackra stunderf

lyende sekunder av helhet

mötande läppar

smekande tungor

fumlande fingrar

ögon som ser själen

du, bara du.

stjärnan i mitt liv. haha. världens skummaste låt på min spellista. jaja.

det var galet kul på min praktik ikväll. o jag menar verkligen galet.
de tror dock fortfarande att jag är hetero. kanske ska ta tag i det?

malmö imorgon. ja o maggan kommer ha skit kul på vägen ner. de känner jag på mig. haha.
allt blir gay när vi umgås. lovely.

torsdag.

idag är det torsdag. hade planerat att sova länge men väcktes av en massa sms. ;P
låg och segade i sängen, men så ringde min mes empa o fick för sig o ha videosamtal. haha. inte så kul at se hur sliten man ser ut på morgonen alltså. men jag kom upp och började dagen. så det var skit bra.
nu har jag slängt in tvätt, duschat, druckit kaffe, haft seriös snusabstinens, packat o ska nu ner o käka frulle.

jag måste köpa snus. jag blir galen.

ska försöka hinna sova en sväng sen om jag klarar det. ska köra en massa bil imorgon ju och då vill jag gärna vara pigg.

malmö imorgon! woho!

jaja, puss hej.

SAW III

igår var jag på bio med fia o maggan.
jag frågade emma först, men hon var trött o hennes andreas skulle komma, anna gav mig värsta dissen ever när jag frågade henne. det ska vi tala om du anna. AGRO!! haha.
sen frågade jag nina, men hon svarade på smset så pass sent, för då hade jag redan frågat fia. jag trodde inte fia skulle vilja gå på bio, de var därför jag väntade så sent med att fråga henne. men iaf, ja fia o maggan kom iväg på saw III.
fia, som för övrigt var den enda hetero i vårt umgånge, o som dessutom är livrädd för skräckfilmer, satt helt iskall genom hela filmen. jag o maggan kröp närmre o närme varandra o höll för munnen. haha. vid ett tillfälle skrek jag aj skit högt (enlikt mig, haha) o sen försvann jag ner i sätet. snacka pinsamt. haha.
men den var bra. helt klart värt dom 42 kr jag betalade.
sen körde jag hem i min ensamhet o poppade så högtalarna var nära på o sprängas.
när jag okm hem så var det så klart skit mörkt överallt (jag är mörkrädd) så jag sprang till dörren. insåg när jag kom fram att de hade låst för första gången någonsin, så jag fick springa tillbaka till bilen o leta febrilt efter mina nyklar. sen sprang jag fort som faan in i huset. när jag kom in möttes jag av en hårig klump som hoppade på mig, även detta i mörkret. när jag insåg att det var shaggy blev jag lugn o glad. :)
haha.

idag är jag ledig. skönt som faan. jag vill verkligen festa idag. platens lixom. men så lär det ju inte bli. hatar pengabrist. men alltså, platens på onsdagar är så jävla kul. haha. LAMMKÖTT- JA TACK. hahahahahhahaha.

men iaf. nu ska jag ta tag i telefonerna. min syster ska få min gamla idag, så jag måste lägga över alla nr till den nya. drygt som faan.

och på fredag åker jag till malmö. woho! jag o maggan, o min sickan sålkart. haha.

angels wings.

idag ska jag radera alla sms o mms från min mobil. det är laddat som faan. alla fina bilder, o fina sms. men jag känner att jag bara vill radera dom. jag ska inte skriva av dom, eller blåtanda ( :P ) över bilderna till datorn. allt ska bort. vi börjar om. tar allt från början. jag skiter i minnen just nu. jag vill inte minnas allt, eller inget. eh, jag vet inte.

för övrigt så vet jag inte om detta är en så bra dag. jag vill kränga i mig en hel vinflaska o sen deppa o grina resten av natten.

nu kom min syster in med o jag bara snäste. hon luktade starkt. parfym typ. så tror jag hon hade smink på sig. hon ska lägga ner med det där. hon ska vara liten för alltid. jag blir ju nästan nervös här.

nu ska jag gå o kolla om mina skor är tvättade.

hej.

jaha.

Fiskarna 19. februari - 19. mars

Det är dags för kärlek. Det tycker du säkert att det har varit länge, men nu verkar det som om, den nästan knackar på dörren.

jaha, men ge mig då.

lördag.

jag läste just en så otroligt klockren grej på min mes, Empas, dagbok.

Hur botar man bäst baksmälla? låter bli o dricka!

jag är trött och sliten som få idag. skulle igentligen ha åkt till min emma, o sen ut till krogen med nina. men palla. jag är skit trött. så jag har tagit mig ett långt skönt bad (de va skönt innan hela familjen storma in i badrummet, som de alltid gör. PRIVACY TACK).

men ikväll blir det bara film o sega vid datorn. ska se på analyze that, o the crow. om jag orkar det vill säga.

musiken donar som faan i mitt rum. tror mamma o dom är lite less på mig nu. haha. det skiter jag i.

alltså, en kopp kaffe kanske? jag lovar, jag somnar vid bordet snart........

på fredag blir det malmö!!! och OC-maraton. kan det blir mycket bättre? nej, skulle inte kunna tro det.

puss hej, leverpastej.

kärlek

varför gör det ont= du kommer komma tillbaka.


för övrigt hade jag en tanke nyss. för en gångs skull är den inte bara bitter, utan bra med.
när det kommer till ämnet josefin och kärlek;

jag fastnar typ aldrig för folk, inte seriöst iaf. och om jag gör det så finns det saker ivägen, eller så fuckar det till sig iaf. så jag ska vara singel o ensam. jag tänker inte engagera mig i något, fören den dagen någon kommer o sveper andan ur mig.

så det så.

skum.

jag känner mig sådär konstigt nollställd inför en massa saker. jag brukar aldrig vara nollställd. jag vet inte inte om jag mår bra/dåligt, om jag är glad/ledsen osv.
det jag vet är att jag har ångest. det kommer krypandes mer och mer, och jag måste göra något åt det innan det äter upp mig. jag vill inte gå tillbaka till gamla destruktiva mönster. darför måste jag ta tag i det innan det slår till.

tisdag.

idag skaffade jag mig en ny mobil. en sony ericsson k800i. så nu har jag tre, för er som undrar. haha. men jag har de gamla halebop tills nr skiftar. :)
woho.

för övrigt har ja ganska mycket ångest idag, för en hel del saker. me det var sjukt fint o träffa emma idag. körde henne till sjukan först, o de drog arnemyckey bensin för ja yra runt på parkeringen innan de fanns en ledig plats.
sen hem till emma o käka chinamat.

sen in till stan o träffa anna, mitt porrtroll, o fika. sen försvann ännu mer bensin när ja lyckades köra fel hem. omväg på x antal mil. skit arne.

jag är fet. usch.

imorgon. nervös.

"and I dream of you....."

just nu är det ryan i hörlurarna. jag sitter i min stora nya säng, i mitt nya fina rum. det börjar ta form nu. väggarna målade jag ju i somras, men nu har jag satt upp hyllorna, och börjar få upp allt på väggarna. det är en positiv sak med mig; jag kan få vilka rum som helst att bli mysiga. ofast. för det sa min lillasyster till mig idag.

det har ju hänt massa nu sen senast jag skrev. har flyttat hem till östergötland igen. Linköping är hemma, igentligen. men mamma o familjen köpte ett hur på landet mellan motala o mjölby i somras. så nu är detta hemma. men linköping är för alltid hemma på riktigt. dit ska jag imorgon, o träffa bästaste finaste mest underbaraste emma, aka Sperma. hon är det bästa jag har i mitt liv, och det menar jag verkligen. vart skulle jag ha varit om du inte hade kommit in i mitt liv?`precis rätt tidpunkt med. jag ska köpa ringar snart. det ska jag. hoppas inte din pojkvän blir sir bara för att du förevigar dig med mig. haha.

men som sagt, hemma igen. familjen bråkar med än vanligt, och alkoholen är riktigt central. jag vet att jag inte ska lägga mig i allt det där. jag vet att det inte ligger på mitt ansvar som jag alltid annars trott att det var, men jag mår så sjukt dåligt av att se hur det påverkar carro o mitte. och att jag vet att de får gå igenom samma sak som jag o jenny fick. jag vill inte det, önskar dom det aldra bästa.jag ser dom mer eller mindre som mina barn- även om det kanske låter dumt, så gör jag det. jag uppfostrade dom, och tog hand om dom, lika mycket som mamma o konta gjorde. så de känslomässiga banden är lika starka för mig som för dom.

men för att tala om något trevligare. jag älskar min bil. det är så söt. Sickan Boobies heter den. så det så. jag o mitte o sickan var på upptäcksfärd i motala idag och var påväg att fara till borås elle va fasiekn de va. haha. helt galet. jag är sämst på att köra bil. men det är okej.
sen var jag på min praktikplats idag. det verkar toppen. väldigt fint och bra. men mitt schema är ganska... hmmm.. jobbigt? mycket nätter och kvällar och så. men de blir bra. fick en vecka ledigt runt jul o nyår så jag kan åka till min pappa o så. saknar söderhamn just nu.

det enda jag saknar med norrland just nu är LINDA, min skabb. haha. hon gjorde norrland och sundsvall pleasent som faan. saknar henne, den galna donnan.

ocj jag är bäst idag. jag fick igång internet o routern och mitt trådlösa. kan man bli bättre än så? jag blev så glad och till mig att jag sprang ut i stallet till mamma o dom o skulle berätta. det regna dock och jag blev skit blöt och fötterna var som två privata sjöar. men men. det var kul det med.

jag saknar min mes. och sarah. massa.

men som sagt, imorgon blir det personalmöte i trekvart, sen hem o köra mamma till jobbet, sen in till linköping o träffa emma. ska besöka en trebutik o glo på telefoner och få beslutsångest. sen hem till emma, dricka te och prata om allt det dryga som finns i livet. men finast kommer vara att se henne, och ha henne nära. min livlina. min totala livlina.

(jag tänker på dig. jag vill att du ska försvinna från mina tankar. jag vill inte ha dig där. inte efter så lång tid. varför kan jag inte slöppa dig när jag vet att det är som det är? det gör bara ont. men stunder som denna vill jag bara ringa dig o gråta ut min totala sorg över att saker är som dom är. men även om jag fick som jag ville skulle det aldrig bli bra. så jag kan släppa dessa tankar. snälla).

oh my god.

ibland undrar jag om de bara är jag, eller om det finns fler som jag. som det aldrig lyckas för. som det aldrig blir som man hade tänkt sig för. eller så är det bara jag som drar till mig fel. sänder jag ut sånna signaler eller nått? jag fattar inte.
och nu känns det inte som att jag kan prata med emma om det heller, hon har lixom annat på hjärnan. och för första gången är de något som jag inte kan hjälpa henne med. finns inget jag kan säga för att göra det bättre....
men iaf. snart, om kanske 4 timmar kommer mamma o bästaste bögen maggan. the one and only. för jag ska flytta heeeeeeem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

inatt grät jag. nu är jag sjuk.

onsdag.

Fiskarna 19. februari - 19. mars
I dag kan det finnas behov för, att du går ifrån den passiva rollen till den mer aktiva och är den, som visar vägen för de andra.

idag är jag sugen på öl. det känns lite drygt. men det blir bra sen iaf. kanske kan fråga min kära kombo om jag får bjuda henne på en öl efter nerpackning o städning av lägenheten.
nu ska jag iaf betala räkningen till adressenändringen, sen ner o posta brev o lämna tillbaka böcker på bibblan.
sen hem som sagt.
idag blir det fiskbullar med ris. mums. haha.

pusshej.

tillbaka i sollefteå.

efter typ tio helt underbara dagar i gbg och skåne är jag tillbaka i jävla norrland. men dock så är det bara tills på lördag. på fredag kommer mamma sen drar vi tidigt på lördag. så fort jag känner att jag pallar att köra bil så drar vi. stanna till i söderhamn o säga hej till jenny o pappa om han är hemma. är ju trots allt fars dag på söndag.

angående veckan som varit. mycket som hände, många känslor. trots att folk kanske inte såg de. jag är ju lite dålig på att visa saker. men jag mådde så jävla bra. bättre än vad jag mått på skit länge. helt underbart at tmå bra för en gåns skull.

men jag mådde piss i söndags när jag skulle åka. då kan man snacka ångest. min mp3 va stulen med. men faan vad jag inte ville åka hem. hade det skit fint med sarah, bäcca o empa hela veckan, så va allt roliga tvungen o ta slut.

men nu kommer de nya tag. hem till östergötland o praktik. o sen så är det faktiskt nära, så jag kan besöka sarah snart igen, om hon vill. haha.

nej men iaf. jag mår unge vidare idag. iaf inte så sjukt peppt. jag har fetångest och jag vet inte varför. jag kommer aldrig slippa min ångest. den förstör mig faan. palla lixom. men men. får ta tag i allt nu när jag kommer hem. vara nära alla jag tycker om.

och du, du är så jävla fin.

puss hej.

gbg/skåne

jag är nu i skåne. var i göteborg innan. träffade empa o sarah o bodde hos bäcca. skit fint. världens mysigaste lilla hus i skogen. det var avslappning det. sen hängde jag med sarah o empa till skåne. här har vi det fint o mysigt som satan.

dock fick jag precis redan på en sak. ska faan svära av brudar.
DU ÄR STÖÖÖÖRD!!!!!!

hoss skabb

nu är jag i sundsvall hoss skabb. hennes tjej o hennes hund kom nyss. vilken sötnos.
ska skrapa ihop nån mat innan jag sätter mig på tåget ikväll hade jag tänkt. fiskbullar. mummms!!! :D
haha.

puss hej.

gbg!

så nu idag åker jag. packat och klart. skolan först nu och redovisningen. bara jag klarar redovisningen är jag nöjd. då är det bra.
förutom att jag just nu har skit ont i tanden. men det gör ju alltid ont på morgonen. mer ont kanske man ska säga. jaooo.

nej nu ska jag sega tills jag ska till skolan.

I need somebody to love..

ikväll tittade jag på cable gay. fy faan va den va rolig. på ett sånt där jossevridet vis. fick mig att sakna linda. jag o linda har lika humor. tror det är den enda utav mina nära vänner som har så sjuk humor som jag.
efter min dagliga promenix snacka jag med mesen på msn som vanligt. hon var trött som faan så hon spåra ut för att utrycka det millt. jag kunde faan inte sluta garva. fick svårt med andningen där. haha. kommer aldrig på bilden av en galen anka ur hjärnan.
dör övrigt så har jag så sjukt ont i käften så jag vet inte vart faan jag ska ta vägen. det gör ont i halsen, och ont i själva munnen. och om det inte vore nog så känns det som att någon har slagit mig med ett jävla basebollträ på käften. hur kan en enda liten sketen visdomstand göra så jävla ont. kommer leva på verktabletter. tandläkaren- nej tack. svin dyrt. my ass lixom.
nu är planen att jag ska plugga. ska upp tidigt imorgon med, men som sagt. jag är en nattperson. allt fungerar bättre på natten för mig så. fuck it. lysnar nu på kristofer åström. helt jävla underbar. vissa textrader är så klockrent sagolika att jag inte vet vart jag ska ta vägen.
imorgon är det onsdag. ledig. upp o städa som ett svin, sen plugga hela dagen. har en massa att göra innan jag drar på torsdag. och på torsdag har vi redovisningen. den hemska redovisningen. filmningen. det jag verkligen inte vill göra. pratade med ulla (min lärare) idag. va nära på att börja gråta. men var i matsalen, så det kändes inte så passande. jag kommer börja gråta på torsdag. jag vet inte helt vad jag ska prata om heller. tror jag ska prata om en specifik händelse och rädlsan och skulden runt det. tror jag. men faan, det är skit svårt. ska ta tag i det imorgon.
måste åka hem från gbg på tisdagen redan bara för att jag måste tillbaka till skolan för att se på skiten med. jag vill inte se på det. vill inte se mig själv på det viset. jag vill inte. jag tror inte jag kommer klara det. men jag behöver det vell. sen är det bara att förbereda för flytten. snart. det närmar sig som faan! så jävla underbart.
hem till familjen, min stora nya säng, mitt nymålade rum, alla djuren, maten, friheten, närheten till alla.
faan. nu blev jag ju nästan glad.

nej. plugga var det.
pusshej.

nattsamtal.

inatt ringde sarah till mig. efter ett två timmars långt samtal la vi på. insåg att vi kanske borde sova när kl var två på natten.
jag somna dock inte. när vi la på insåg jag hur sjukt ont jag hade i min tand. visdomstanden kommer.
jag vaknade för typ 20 min sen. jag har aldrig haft såhär ont i käften. det känns som jag har en elefant i munnen. ringde mamma o rådfråga. knappra smärtstillande var halt hon kunde säga.. så det är vell det jag får göra då antar jag.
nu ska jag till skolan.
pusshej.

göteborg!

för på torsdag beger jag mig till gbg. åker från sundsvall halv 12 på kvällen, framme 20 i 9 på fredagmorgonen!!!! haha. 9 timmar på tåg lixom. men fuck it. ska träffa underbara sarah jävlarrrr o empa mesen! helt underbart! det kommer bli kul.
innan jag åker ska jag umgås med skabben med. min linda. kan de bli mer najs? dont think so!! haha.
men nu är det prison break! love it!

bajbaj.

(o ja, jag är ganska lyklig just nu. )

måndag.

okej, man ska vell vara glad för olika saker. typ, jag har mitt kaffe, och stina är hemma igen och så vidare.
men nej, jag gick o la mih kl 10 igår, men somna faan inte. gick upp kl 11 o laga makaroner. helt sjukt. jag kunde inte sluta tänka på mat. sen sov ja en kort stund. vakna när stina kom hem tyo 12.20 elle nått. sen låg ja vaken till typ 3. vakna nu kl 7. ont i min visdomstand med. fuck.
jag tänkte gå upp kl 6 o gå ut o gå. men nej nej. får ta det innan prison break istället.
nu ska jag ta tag i frillan, sen vandrar jag o stina iväg till skolan.

pusshej.

ångest.

det är faan inge bra att inte ha nått o göra när man sitter vid datorn. jag gör allt för att slippa plugga, för jag har ingen ork att koncentera mig så mycket. nej nej. istället handlar jag kläder för 800 kr!!!! ångest. okej, jag behöver kläder, det gör jag. köper kläder för sällan. och det var fina saker jag handla. köpte en luvtröja, en vanlig långärmad tröja, en tshirt, tre kallingar, 5 strumpos o en mössa....
i värsta fall kan jag ju skicka tillbaka allt. haha.
faan. nu ska jag typ ta mig ett bad eller nått. är skit trött.....

words dont come easy

faan. allt blir mer o mer komplicerat. jag vet snart varken ut eller in. tror jag ska gå ut och gå en sväng. rensa tankarna. sen måste jag plugga. det blir bra. stina kommer ju hem idag med. bäst.
jag klarar inte av denna ovisshet mer. blir galen.

närhet.

denna dagen blev ganska bra iaf. först snack på msn när jag vaknade. sen ut och promenera, sen hem o lyssna på musik. berget av disk tog jag tag i. jag höll humöret uppe genom att poppa E-Type. haha. lyckades skära mig med. jävla knivar :P
sen tog jag en till promenix. det var skönt. rensa tankarna. efter det ett avslappnade bad. dock luktar mitt hår typ persikashots elle nå. skit illa.
sen såg jag på ett l-word avsnitt. hehe. nu ser jag på bring it on o dricker te. en så sjukt skön dag.
men imorgon måste jag plugga. massa. eller, de är ju inget jobbigt så. bara jag tar tag i det så.
jag har träningsverk i hela kroppen. fattar inte alls varför.

just nu känner jag verkligen för att sitta på ett tåg, iväg härifrån. hade jag haft pengar hade jag faan dragit. suttit på ett tåg ett bra tag, lysnat på musik. sen haft det bra dit jag nu än åkte. slippa norrland.

vi har snö förresten.

imorgon kommer stinalove hem. finally. har så mycket att snacka om. har hänt en massa. ska bli kul o se hennes reaktion på mitt hår med. hoppas verkligen hon mår bra, och har haft det fint hemma i stockholm med sin lilla lotta. (lilla?) haha.

jaja. nu ska jag se på filmen igen. får se om skåningen plingar igen. haha.

pusshej.

your body is a wonderland.

jag hade tänk gå upp kl 10 idag, för jag ska göra en massa bra saker idag.
1. få bort det toootalla berg av disk som bygts av MIG en hel vecka.
2. plugga. måste få bort en massa skit som jag bara skuter undan.
3. fråga björn om han ville se på film med mig.
4. gå min dagliga promenad.

men eftersom min fiiiina uderbara fucking mobil tydligen dog inatt, så ringde inte min kl. jag vaknade istället nu kl 2, och hela dagen känns i obalans.

nu har tydligen systerlinda o systerjenny lagt ut kort på mig. måste glo. haha. o alla tycker om min frilla. eller ja, typ alla. haha. i love it. jag får faktiskt tacka empa och anna som lyckades mer eller mindre övertala mig. fint.

nu ska jag ta tag i dagen.

trötthet.

trodde inte att det var möjligt att vara såhär trött. jag måste hålla mig vaken till idol annars blir jag lack. skulle bli pigg av att gå ut en stund. me ndet orkar jag ju så klart inte. mina ögon går snart inte att hållas öppna.

jag klippte mig idag.
det blev en blandning mellan pop/flat frilla. hahaha.

jag har typ inge hår kvar =O ops.

ja men jag säger då det.

sitter som vanligt och kan inte sova. sooom vanligt. hej jag har totallt vänt på dygnet. men det är lugnt. jag har en plan.
men iaf. jag sitter och tittar på nyheterna såhär halv 7 på morgonen. det var ett inslag om mcdonalds. tydligen så har dom mer "hälsosam" mat i danmark än sverigen. men herregud. vem faan räknar med att maten är hälsosam på donken? Donken suger. det är ett sånt företag som förlitar sig på folks brist på fantasi. dessutom ställer jag nu en öppen fråga. varför i helvete har dom slutat med veggieburgarna. kan nån säga dumma i huvet?

nu kom det ett inslag om snö. tydligen är de snö i Västernorrland nu. östersund för o vara mer bestämt. så de betyder att snön snart kommer till sollefteå med. jag menar, det ligger i västernorrland, o östersund är inte långt härifrån. så ja. snön kommer! woooho.
jag älskar vintern. trots höstedeppighet. så det så.

och inatt gjorde jag en blåst sak. hoppas det inte kommer påverka saker för mycket. det vore så jävla tråkigt, för det vill jag verkligen inte. jag trivs med hur saker är nu. har inte ens tänkt tanken att det ska bli nå mer än vad det är nu. så glöm att jag sa nått, det var onödigt.

nu ska jag snart ut och gå en sväng. bara det blir lite ljusare, jag är nämligen mörkrädd, o så springer de en katt häromkring som vill mig illa. jag lovar, den vill det. ondskan själv.

och jag ska fortfarande klippa mig idag. hår växer, här växer hår växer. dessutom är det mössperiod nu så det är okej om det inte blir bra.

faan vad hungrig jag är. orka lixom. jaja. men nu ska jag vell ta tag i att se på nyhetsmorgon.

puss hej.

idag.

för idag ska jag klippa mig. annas kommentar övertygade mig.
får se om jag har fetångest efter.
mamma kommer slå mig.
fuck it.

o ja, jag är dum i huvet. så ni vet.

sant?

jag kan inte formulera orden.

mötet.

blev inte så mycket till möte. var bara jag o en annan tjej där. så vi drack te och snacka med varandra. det var hur fint som helst. och jag fick ur mig precis det jag behövde. det fick nog hon med. sen lånade jag ut en bok till henne.
fint.
idag har varit en bra dag.

jag är djupt inne nu. det är som jag trodde det var. det är fint, på ett smärtsamt sätt.

dagen.

alltså, saker hade ju kunnat kännas bättre.
men de är okej. för den här dagen känns bra bra bra bra bra bra bra bra.

ta mig!!!! haha.

tankar.

jag saknar tiden på gymnasiet.
den där första tiden, i ettan.
när allt var enkelt och kul.
inga läxor, inget jäckt, inge press.
på den tiden då jag trodde jag mådde bra.
på den tiden jag orkade bry mig om de viktiga sakerna.
på den tiden jag ville saker.

jag saknar Nina och domkyrkeparken.
DKPK-gänget som fördrev tiden med öl och hångel.
innan förhållanden och kärlek kom in i bilden.
brudar och problem.

jag saknar den tiden då jag inte hade problem.
den tiden då jag kunde ha en normal relation till mat.
den tiden då jag träna för att må bra,
och inte må bra för att träna.

jag saknar den tiden då jag trodde jag visste vad jag ville.
den tiden jag trodde jag hade funnit den jag ville leva med,
den tiden jag visste vart jag var på väg.

jag saknar den tiden då problem inte fanns.
den tiden jag såg fram emot skolan, för att träffa vännerna.
den tiden då jag trodde jag visste allt.

jag saknar den josefin.

natten.

kan inte sova som vanligt. måste fixa min dygnsrytm. bara jag klarar av denna dagen så är jag nöjd. skola nu, sen hem, sen möte. som jag MÅSTE gå på för jag har nykeln, så om jag inte går kommer ingen in. lagom laddat.
sen hem och sova tidigt.

sen är det helg. iaf för mig. ska plugga i helgen. skriva arbetet om ART. det kommer gå bra. men jag måste allvarligt fixa min dygnsrytm. annars är jag körd. jag vägrar äta sömntabletter. det är frestande. men nej tack. har inte haft en regelbunden sömn på typ 2 år. det börjar ta på mig. det är faan inte normalt att ligga i typ 2-3 timmar innan man somnar. det spelar ingen roll om jag är trött när jag går o lägger mig. jag somnar inte. enda gångerna jag sover bra, och typ somnar på en gång, är när jag har druckit alkohol. hur pinsamt är inte det? jag fattar inte vad som har hänt. eller så kanske jag måste inse att jag är en nattperson? jag gör allt bättre på natten. får mer gjort på natten.

jaja. sitter iaf just nu och lysnar på musik i min bästa mp3. vad skulle jag göra utan den? skulle vara helt lost. har musik vart jag än går.
shit, jag börjar bli riktigt trött. jag vill bara skita i skolan. om det inte våre för den där jävla redovisningen hade jag skippat skolan. men nej. vill inte få en fet uppgift på boken. ibland är ulla jävligt skum. men men.
för första gången på evigheter kunde jag stå framför spegeln o säga att jag är fin. haha. det var kul. men kanske bara jag som tycker det. hehe. den där jävla boken jag köpte om självkänsla kanske fungerar. hehe.

jag vill att det ska vara 12 november nu. så jag är hemma i östergötland. i mitt fina rum. slippa norrland. slippa ensamheten och ångesten. vara nära dom jag behöver.
första helgen jag är hemma ska jag dock till skåne. om jag har möjlighet. Hampus åker bort till Thailand för ett tag med sin tjej och jag vill hinna säga hej då till han innan han åker. även passa på att åka till emma i eslöv också. och morfar i malmö. haha. hoppas att det går med tiderna jag får på praktiken bara. när jag tittade närmre på sjs hemsida upptäckte jag att det gick både fort och var billigt till malmö. så de blir första stoppet. så får emma möta mig där o vi går till morfar. sen åker jag till hampus. japp :)

varför skriver jag det här?? faan. jag kommer snacka så jävla mycket skit på redovisningen. typ halvsovande. jaja.
nu ska jag ge mig.

puss hej.

natten.

kan inte sova som vanligt. måste fixa min dygnsrytm. bara jag klarar av denna dagen så är jag nöjd. skola nu, sen hem, sen möte. som jag MÅSTE gå på för jag har nykeln, så om jag inte går kommer ingen in. lagom laddat.
sen hem och sova tidigt.

sen är det helg. iaf för mig. ska plugga i helgen. skriva arbetet om ART. det kommer gå bra. men jag måste allvarligt fixa min dygnsrytm. annars är jag körd. jag vägrar äta sömntabletter. det är frestande. men nej tack. har inte haft en regelbunden sömn på typ 2 år. det börjar ta på mig. det är faan inte normalt att ligga i typ 2-3 timmar innan man somnar. det spelar ingen roll om jag är trött när jag går o lägger mig. jag somnar inte. enda gångerna jag sover bra, och typ somnar på en gång, är när jag har druckit alkohol. hur pinsamt är inte det? jag fattar inte vad som har hänt. eller så kanske jag måste inse att jag är en nattperson? jag gör allt bättre på natten. får mer gjort på natten.

jaja. sitter iaf just nu och lysnar på musik i min bästa mp3. vad skulle jag göra utan den? skulle vara helt lost. har musik vart jag än går.
shit, jag börjar bli riktigt trött. jag vill bara skita i skolan. om det inte våre för den där jävla redovisningen hade jag skippat skolan. men nej. vill inte få en fet uppgift på boken. ibland är ulla jävligt skum. men men.
för första gången på evigheter kunde jag stå framför spegeln o säga att jag är fin. haha. det var kul. men kanske bara jag som tycker det. hehe. den där jävla boken jag köpte om självkänsla kanske fungerar. hehe.

jag vill att det ska vara 12 november nu. så jag är hemma i östergötland. i mitt fina rum. slippa norrland. slippa ensamheten och ångesten. vara nära dom jag behöver.
första helgen jag är hemma ska jag dock till skåne. om jag har möjlighet. Hampus åker bort till Thailand för ett tag med sin tjej och jag vill hinna säga hej då till han innan han åker. även passa på att åka till emma i eslöv också. och morfar i malmö. haha. hoppas att det går med tiderna jag får på praktiken bara. när jag tittade närmre på sjs hemsida upptäckte jag att det gick både fort och var billigt till malmö. så de blir första stoppet. så får emma möta mig där o vi går till morfar. sen åker jag till hampus. japp :)

varför skriver jag det här?? faan. jag kommer snacka så jävla mycket skit på redovisningen. typ halvsovande. jaja.
nu ska jag ge mig.

puss hej.

mortal love

All The BeautyAll the beauty I seeAll the beauty I feel All the beauty I hear
All the beauty in the worldAin't nothing compared to you
I adore you everyday
I love you everyday
I got all the time in the world
To wait for you
I'm in love with you

onsdag.

jag pratar med anna på msn. hon sa att hon skulle på krogen. "men anna vad ska du göra på krogen en torsdag??" anna; "men josse, de är onsdag!!"
haha jag har verkligen ingen koll alltså. bara för att jag inte varit i skolan på hela veckan. hemskt.
dessutom sov jag till 4 idag. det var emma som ringde o väckte mig. jag fattar inget. haha. så nu är kl halv 8 men de känns som kanske 3. o jag har en hel bok o läsa tills imorgon som ska redovisas. fuck. o de är en massa bra på tv. som jag bara inte kan missa. top model o weeds. men jag kommer ju inte kunna sova inatt så jag får vell läsa den då. o komma till skolan som en total zombie. jag ska köra på det .vara vaken hela natten. i värsta fall kan jag ju gå hem efter redovisningen.
imorgon är det möte igen. fan va skönt det ska bli. helt underbart. jag behöver tårar nu känner jag. helt klart. jag grät lite inatt när jag såg på film. haha.
saker gör mig helt paff ibland. och jag årkar inte med denna känslan mer. lamslagen är vad jag är. lamslagen och förvirrad som aldrig förr. ska det kännas såhär? fuck it.
nyss fick jag höra att min bilddagbok påminde om big brother. vet inte om jag håller med. fick även nyss en fråga om jag legat med ****. haha. mina vänner är roliga dom.
NEJ JAG ÄR INGEN SLAMPA! alla verkar tro det. haha.

hade ett fint samtal med min mormor. hon hjälpte mig att hitta mina vantar. lovely. jag menar, det är pisskallt här nu. om jag inte hade haft henne när jag var liten hade jag varit ännu mer fuckedup. hon har verkligen varit min livlina. den enda personen i hela världen, förutom emma, som jag verkligen kan lita på till 100 procent. jag älskar henne. min minimormor. haha.

låtar som går om o om igen;

1. mortal love - all the beauty
2. perikles - josefin
3. perikles - vart ska vi sova inatt


haha. underbart.
okej, jag erkänner då mesen, de är ganska tråkigt på msn nu. haha.

puss hej.

kärleken.

ja nu har jag kommit in från en skön promenad. det blev en ganska kort en, men skönt iaf. andas lite frisk luft. nu står jag i frågan om jag ska se på en film, eller om jag ska lägga mig och vara duktig o läsa skolboken som ska redovisas på torsdag. annars får jag läsa hela skiten imorgon. men jag har ju inte sovit så tidigt nån kväll, så jag är ju inte alls trött fast kl är lite mycket.
jag vet inte jag. det är tur att emma finns så jag kan fläckta lite jobbiga tankar med henne. inte för att hon har nå svar på det hela, men hon finns där och lyssnar och inga känslor är alls tabu för henne. även fast det handlar om kärlek, eller inte vetskapen om det kanske man ska säga.
så nu sitter jag o emma o klurar. o anna sitter i andra änden och försöker ladda hem hela josefinlåten till mig. i love it.
ah, jag tror jag ska se på Closer. den ultimata kärleksfilmen. dels för att jag behöver dissa kärlek (pga en anledning jag inte vill prata om, ;P ) och för att den är så vacker. jag får se. men de kommer sluta med att jag ser den. haha.
jag har skrivit så mycket i min vanliga dagbok den senaste tiden. det är bra. försöker sätta ord på känslor, se dom på papper. det är bra. på torsdag är det ACOA igen. det känns bra.
nej nu ska jag prata mer med emma o anna på msn.

(tack för det fina samtalet på msn idag Mesen.)

puss hej.

angels wings.

läkaren sög. får hoppas att min egna kur fungerar.

jag är gladgladgladglad.

hemlighet.

okej, jag skulle kunna gå och lägga mig igen. jag ska inte vara hos läkaren fören halv två. skulle kanske kunna gå till skolan iaf? nej, det passar sig inte. vill inte umgås med folk. känner mig för äklig för det.
jag har ju inte sovit nått alls inatt typ. igen. bara slumrat till lite här och där. så kanske sova? nej... ah. faan. varför fick jag inte en tidigare tid för? ångest.
jag hoppas hoppas hoppas hoppas de säger att det är nått annat. fy faan vad jag önskar att dom säger att de är nått annat.
men det har iaf kommit något positivt ur all denna misär. jag tog tag i situationen med datorn igår. den var nämligen ohållbar. speciellt eftersom Mesen fick för sig att skicka typ hur många låtar som helst. så nu inatt rensade jag den, formaterade om, ocg radera en hel del. så nu har jag frigjort en massa minne, så datorn är snabb igen. och varnar inte längre för lite diskutrymme. och gilmore girls avsnittet såg ja med. faan va de är bra. så nu ska ja be Björnen skicka ett nytt. I love it.
jag tog tag i en jobbig situation igår med. vet att det var sjukt klumpigt dock. men jag vet inte. satt och funderade på under dagen om jag skulle ta upp det. men jag ville inte förstöra dagen för henne. inte för att jag visste hur hon skulle reagera. men iaf. så det blev ju som det blev sent på kvällen. det var fel. jag vet. förlåt mig tess. de va illa.
och min linda, alias skabb är helt nerkärad. de är så fint. jag är så glad för henne. lyckan går inte att beskriva. hon förtjänar det verkligen. och hennes jessica är fin, de passar ihop. helt klart.

*
tystnaden var olidlig imorse. jag är ute på djupt vatten. fuck.

*

detta börjar kännas.

alltså, jag börjar tro att det bara är jag som lyckas hamna i sånna här situationer. jag förstår inte ibland.
jag vill, men inte det. jag har det, men inte det. varför har jag denna känslan.
fuck it.
nu är de prison break.

natten.

faan alltså. de är något skumt med denna lägenheten. så fort jag kom hem igen så började det klia på armarna. o nu är de båda armarna. inte bara en. faan alltså. kunde inte sova så när kl ringde imorse så palla jag knappt att stänga av den. sen vaknade jag kl elva och hade så sjukt ont i hela kroppen. ingen bra start på dagen alltså. fuck lixom.

men nu ska jag vell ta tag i denna här dagen med. ska gå till ica o köpa mjölk o nikotin, sen sätta mig o läsa lite i boken som ska redovisas på torsdag.

du finns i mina tankar hela jävla tiden. faan lixom. bort.

seg kväll.

hemma nu. ganska skönt. men jag saknar skabb redan. hon är fin hon min linda. de är skönt att umgås med henne. som en frisk vind. o så hände det ju en massa annar i helgen med. vet inte om jag ska ha ångest eller vara glad. vet i faan.

jag måste prata med dig. på riktigt. o jag är nervös. jag är kass på sånt här. vet inte vad jag ska säga, eller inte. men jag måste iaf ta det med dig. laddat som faan.

o du gör mig bara förvirrad. har ingen aning om vart jag har dig. och det är lite laddat det med. för jag skulle vilja veta det. men jag borde bara skita i det för de skulle inte bli som jag ville. men det var skönt att fläckta om det med linda. ja.

låten;


DJ Cammy Dancin' In The Dark
Can we try again to startA new and lovely story that willShine a ray of light upon our heartsAnd bring back long lost gloryOf how it used to beBaby you and meConvinced we were each others destinyMy heart cries out to youYou must not hear meI've been dancing in the darkAnd searching for a sparkThe fires still burningI believe we'll make it throughIf you stand by meWe can weather any stormAnd keep each other warmAs long as theres loveEvery time i think of usI close my eyes areFilled with tears to think thatIf I gave in to sweet temptationWith words like music to my earsI hope its not too lateAnd hes still awakeAnd praying that you'reStill in heavenBabe...My heart cries out to youYou must not hear meI've been dancing in the darkAnd searching for a sparkThe fires still burningI believe we'll make it throughIf you stand by meWe can weather any stormAnd keep each other warmAs long as theres lovemmmmmmmmmmmmmFaith is not myIf i could I'd unturnThe hands of time...Oh my heart cries out to youYou must not hear meI've been dancing in the darkAnd searching for a sparkI believe we'll make it throughIf you stand by meWe can weather any stormAnd keep each other warmAs long as theres loveForever in love, in love

linda o sundsvall

ja, denna helgen blev det sundsvall igen. lika trevligt som vanligt. dock lite mer laddat än vanligt. allt är upp o ner och jag vet faan inte ut eller inte längre.

o vad faan är de för jävla inlägg i min blogg ifredags. ingen jävla aning om vem jag syftade på.

jag ska vara ensam i lägenheten i en vecka nu. stina stannade kvar i stockholm. laddat. ville att hon skulle komma hem så jag kunde fläckta om helgen. det hade behövts.

men men.

jag har iaf haft kul i helgen. o de är bra.

puss linda.

ojojoj

faan i helvetes anus va du är snygg. ge mig, ta mig.
fast jag vet att de aldrig kommer hända. men iaf.
TA MIG!

höst.

nu på morgonen när jag var ute och gick såg jag hösten komma. jag ställde mig under fyra träd nere vid ån (älv?) o bara stog där o alla löven flög omkring mig. det var faan fint. första gången jag lagt märke till hösten.

jag brukar alltid vakna av att jag får sms och sånt. men imorse när jag vaknade hade jag fått tre stycken, och jag vaknade inte av nått. haha. så det var bra med tanke på att jag hade sovmorgon. woho.

nej, nu ska jag duscha efter min promenad. en fläckt håller dom på o installerar med. fint.

SUNDSVALL??? faan jag kan inte bestämma mig.

ACOA

idag igen. det känns mer och mer bra. att bara sitta och lyssna och sen prata. man inser inte vad det är man faktiskt sitter och säger fören man snackat ett tag. konstigt. men ack så nyttigt.
skrev långt brev till mamma. om allt. precis allt. o nu vill jag mest krypa ner i en varm säker famn o gråta som ett barn. men nej. inga tårar kommer just nu. men snart spricker det. det känner jag. men inte ikväll tror jag inte.

ja men visst.

denna dagen har faan varit fin hitils. som jag skrev innan så blev morgonen bra som attans. o sen dagen i skolan var förvånansvärt bra. pigg hela dagen och en givande föreläsning. och just nu gillar jag till o med norrland. haha.
ska på ACOA snart igen. idag med lixom. vara lite social. sen funderar jag även på om jag ska bege mig ut på lördag. karolin skulle ut. får se. ville ha en nykter helg, så jag kan ju skippa alkoholen o gå ut bara för att vara social. får se hur pepp jag är på lördag helt enkelt.
men än så länge är detta en bra dag.
o när ja kommer hem från mötet ska jag se på Queen of the damned o dregla som faan. sen ska jag analysera sönder Stone sour. älskar det faktum att nina är tillbaka i livet. fint.

grattis till Inga som fick sitt andra körkort idag. o grattis till oss som lyckades ha ett helt samtal på 20 min utan att bli sur eller irreterad på varandra. grattis lixom.

hej hej.

Tack Gumman!

detta inlägg tillägnas Empa.
jag hade igår bestämt mig för att jag skulle gå upp tidigt o gå upp o gå, men när kl ringde så valde jag att stanna kvar i sängen. ca 20 min senare får jag ett sms från mesen. jag svarar fint att jag sover. hon skickar igen, o sen igen. tillslut inser jag att det är bara att gå upp för hon skulle antagligen fortsätta, eller så skulle jag inte somna om. så jag gick upp, och fick min promenad. så nu är jag pigg, nyduschad o mätt i magen. fint.

så tack för att du gjorde att jag fick en bra start på dagen gumman!

du.

vad faan ska jag ta mig till med dig. du försvinner ju faan inte. aaah! suck. när ska det försvinna. dessutom är du inte ens snäll.

hoppas tankarna skingrar när jag är på mötet. om jag nu kommer iväg. A-J har inte hört av sig en. men det gör hon vell snart.

into my arms.

okej. ännu ett inlägg idag då. har lixom inte så mycket annat för mig just nu. okej, skulle kunna läsa min bok "Självkänsla nu!" men jag känner inte helt för det just nu.
det var gott med vårrullar. mycket gott måste jag säga. för en gångs skull fick jag dela min mat med nån annan. jag var inte den enda som inte äter lik. haha.
och det var skönt att inte bara sätta som ett dött fläsk i soffan direkt efter skolan heller. så det var mest positivt.
imorgon kl kvart över sex (på min lediga dag!) ska jag möta A-J och simma. jag kommer vara skit snygg med allt fläsk o simmössa o shorts. haha. men det skiter jag totallt i just nu. jag måste ta tag i mig själv, och träningen är en av de mest vesentliga sakerna för att jag ska må bra så. sen på eftermiddagen ska vi (ja o A-J) till kramfors för ACOA möte. även annelie ska med. dax och ta tag i det med känner jag. så nu har jag träningen på G, självkänslan på G och det psykiska på G. jag är påväg lixom. det känns mer än bra. och idag har jag till o med varit pigg. framsteg som faan.

just nu sitter jag o lysnar på fin musik och dricker te (te och inte kaffe!!! woho!!) och myser mest. ska se på programet kl 9 sen ska jag bege mig till sängen och läsa en stund och sen sova. har ju som sagt en full dag imorgon, ska ju plugga med. mellan simning och möte.

det känns som att det är påväg till det bättre och det är helt underbart. det finns dock saker som drar ner, och ångesten är som sagt på högnivå. hatar min ångest. ibland undrar jag om jag någonsin kommer få leva utan denna ångest. men man kan ju alltid hoppas.

den saken som just nu känns mest jobbig är den kommande filminingen. vi ska i klassen få ett ämne som vi ska snacka om. improviserat, om jag fattat det rätt. sen ska läraren filma detta framförande, och sen ska vi alla se på den. dels så att man ska få feedback från dom andra, och för att vi själva ska få se oss själva i en sån situation. jag är så jävla rädd för detta. gråten står mig i halsen när jag tänker på det. jag vill inte se mig själv på film. höra mig själv och se mig själv som andra tvingas se mig. det enda jag kommer se framför mig är en stor fet jävla val som låter som en kratta och som inte har en enda jävla aning om vad hon håller på med. det som skrämmer mig mest är tanken av att det kan starta upp en ny attack. en ny period av svält och panikträning. hatar att jag blivit som jag är. ätstörningar, ångest o träningsmissbruk. hej jag heter josefin och jag är verkligen fuckedup alltså.

men som sagt, jag är på gång. jag ska ta mig igenom detta med. som sista frasen i min tatuering ; But I wont let this build up inside of me.

(saknar dina ögon)

vårrullar.

snart ska vi (ja o stinalove) dra till A-J o käka vårrullar. dessan o marie kommer med såklart. det var ett tag sen vi alla gjorde det. var ju en period då vi gjorde det ofta. har inte blivit på skit länge nu. men snart är det dax. muuuums.

nu har jag äntligen fått duschat med. varmvattnet på igen. mitt hår är inte längre skabb.

en jobbig sak är att det har börjat klia konstigt på min ena arm. jag blir galen. snart kliar jag sönder den. fy. tess, du minns vell hur jag klia? det har iaf blivit värre. fy. skabb kanske??? hahahahahaha.

o gabby, fina fina gabby påminde mig om våran grej "Homie in the hood on the gräsmatta". det var länge sen jag hörde det. gjorde min dag.

jaja. men nu ska jag dricka upp mitt kaffe, sen kila iväg.

o för alla som vill bli lite arga på världen ikväll, glo på trean kl 2100. homofobi.

tack hej.

Tisdag.

idag hoppas jag och stina att vi bara ska vara i skolan i en timme, och sen hem. det lät lite så på Tobbe igår, så man kan ju alltid hoppas.
igår skulle jag sova tidigt. gick o la mig kl 7 typ, o lyckades somna. helt chokad. men så klart vaknade jag halv tio o begav mig till prisonbreak... sen efter det kunde jag ju inte somna.
men jag är trots detta just nu ganska pigg. får se hur det blir senare idag.
o jag är på g med en hel del annat med. faan va bra det känns att man startat.
jag måste hitta en våg.
o jag måste ringa mamma kom jag på idag. vill inte att hon kör omkring med hundarna i min. kom på det igår, kanske borde säga det till henne.

jag saknar hemma. jag saknar linköping.

och igår pratade vi om drömmar. och just nu är min dröm (som kan bli verklighet) att emma kommer in på skolan i malmö till nästa start, så vi flyttar dit. jag o emma. sperma o fittlsem. helt klart. det skulle vara underbart. så som det alltid ska vara. haha.

nej, men om man ska ta tag i detta. måste gå till skolan snart. faan, börjar bli seg.

tröttheten tar slut på mig.

nej nu får det vara nog med denna jävla trötthet. jag klarar inte av att vara såhär fucking jävla trött hela tiden. idag ska jag lägga mig runt sex. o inte kan jag duscha heller för de har stängt av vattnet, o jag är skit skabb!!! tack för den lixom.

arne.

känslor.

det känns som att jag vill skriva i timmar. få ur all jävla skit som rullar i min kropp just nu. men nu när jag sitter här så vet jag inte.
jag har iaf sjuk ångest. hela magen gör ont för jag har sån ångest.
ångestladdat ämne nr 1.
mig själv. alltid. känner mig just nu som världens fetaste fulaste människa. jag är skabb, o det finns inget med mig att tycka om. jag är väl medveten om att det inte är så, men det KÄNNS så. jag vill göra en brutal fettsugning o amputera lite kroppsdelar här o där.
ångestladdat ämne nr 2.
inga o anna. fattar inte hur en sån sak kan göra så jävla ont. o hur allt kan bli så jävla fel. jag fattar inte varför det gör så jävla ont. eller jo, det gör så ont för jag anser att de är fel av dom att göra så. så jag antar att det är så. o det känns skönt att det inte bara är jag som delar det tycket. men även fast det är fler som tycker det är mindre rätt att göra så, så försvinner ju inte smärtan. tanken av dom två tillsammans får min mage att vilja vända sig ut o in o tårarna bildas. förstår inte hur två människor som jag trodde ville mig iaf lite väl, kan göra så. men samtidigt är de inte min rätt att säga att de inte får. så jag får acceptera läget, och se när jag klarar av att se den bilden framför mig utan att vilja ta livet av mig.
ångestladdat ämne nr 3.
hemlängtan. jag saknar min mamma. hon är den enda som verkligen kan se rakt genom mig. det är inte alltid positivt, men just nu behöver jag min mamma. hennes blick som får mina tårar att komma. hennes varma kramar som säger att allt är okej, och "josefin, du är en stark människa. det går över förr eller senare". precis det behöver jag.

men nu kanske jag ska släppa det negativa o berätta om min helg. det kanske får mig att sluta vilja böla.
det var underbart att träffa niklas. han är fin och underbar. helt klart en sjukt bäst människa. vi drack öl, snacka skit, såg på film, spana på grabbar åt han osv. sen kom emma på fredagen. min totalla livslina. vi tre drack öl o drog ut på krogen. det var helt okej. dock så mådde inte josefin så bra, för alkoholen slog till som faan helt plötsligt. blev donken, fyllesamtal med en del folk, snack om att lilla josefin skulle bli bög för brudar va dum i huvet o så vidare. lördagen kom o niklas drog iväg till sin ö o jobbade. ja o emma kvar. dagen bara flög iväg o snart satt vi på bussen till chais o fredriks fest. malin, maggan o linda var där. det var sjukt att träffa linda igen. ett helt jävla halvår. helt sjukt. saknad som faan. vi festade iaf allihopa. dans o skratt o kyssar här o där mellan vissa människor. haha. klockrent. sen fick jag för mig att ja o emma skulle på krogen. hände på två toppen bögar o sen drog vi på gayklubb, alltid. stackars emma. träffade en strul från pride på toan. haha. kul. sen blev de det alltida måstet- fyllemat. faan va gott det var.
idag skilldes ja o emma åt i sorg på stationen. träffade stina o lotta, o marie. vi satt 8 timmar på bussen o nu är ja i norrland igen. känns faktiskt skönt. ska spendera det nästa helgerna här nu. varit för mycket en tid nu. dax o ta de lugnt.
nej men nu borde jag sova. ska ta tag i det nu. även fast jag mest vill ringa nån o gråta.

o nej anna. jag tycker inte att jag bara säger saker som sårar. men okej. du får gärna utveckla det mer om du vill.

stockholm

nu är ja i stockholm, hos niklas. igår va det en trevlig dag. vi åt mat, träffa Inga, o käkade. sen gick ja o han o åt bakelser, sen vidare o drack öl. lagom mätta. men vi fann en bartender åt han. haha.
idag va det systemet o ica. emma kommer kl åtta. asfint. utgång idag. imorgon blir det röj hos chaisan.
nu ska jag bränna en skiva åt stina. haha.
saaaaknad. Love.

tisdag.

tisdag morgon. skola. jag är ganska pigg för en gångs skull. konstigt är det med tanke på att jag sov skit lite inatt. men men. får skylla mig själv när jag dricker en stor kopp kaffe kl 9. hur smart är man. men är man sugen så är man.
idag ska vi ha en heeeeel lång dag om journalföring. jippi lixom. hur fucking kul är det? är inte alls pepp på det. skulle heldre vara hemma o dricka te o se på film med tess, o kära stina som kom "hem" igår.
känns mindre o mindre som mitt hem. känns som jag konstant räknar dagarna tills jag får bege mig ner ca 70 mil till mamma, konta, carro, mitte o alla djuren. kommer dock ångra mig efter en månad att jag valde o flytta hem igen. men det tar jag då. haha.
imorgon bär det av till stockholm. studiebesök i uppsala först, sen till vandrarhemmet i stockholm. mat med klassen, sen popquiz med stina o dom. usch va kul! :)
torsdag studiebesök igen, sen förhoppningsvist träffa Inga, så jag kan få mina böcker, o säga hej till den damen. om hon inte ska tjura som vanligt, det vill säga.
sen öl med fina niklas, snacka skit, ta igen lite förlorad tid. sen på fredag kommer uuuuunderbara fucking lovely emma, aka. sperma, till stockholm o joinar mig. kanske på fest med johanna. henne var det evigheter sen jag träffade. sen på lördag ska vi träffa upp maggan, chai, fredrik?, fia, malin o linda hoppas jag. hoppas hela gänget kommer. det skulle vara underbart iaf.
men nu ska man vell fokusera på detta idag. kanske måste köpa åksjuketabletter till lilla tess. inte kul o sitta i typ 7 timmar eller nått i en bil o må dåligt med en massa människor hon inte känner.
ångest har jag idag med. men det beror på att jag behöver tömma kroppen på tårar. kommer jag säkert göra i helgen. med emma. hon har en tendens att få ur mig allt. det är kärlek.
men nu ska jag dricka upp kaffet, sen fixa håret, bäst det går. klä på mig, slänga på ett leende o sen till skolan.

just det, tvätt idag med. jippi!