filmkväll

med mig själv. det är trevligt måste jag säga, att umgås lite med sig själv. men jag känner mig dock lite ensam.
såg just på stay alive. den var läskig så först ringde jag empa för att beklaga mig, men hon var upptagen, så då ringde jag alexx. så det blev okej. jag klarade av att se klart den. innan den va de saw 2, den bästa av saw filmerna, helt klart.
nu är det But im a cheerleader. asgrym film. garvar som faan, o så är den så där sött kärleksfull.

fick dock precis värsta klumpen i magen. jag vill inte erkänna det för mig själv men jag är verkligen helt tagen. hur kan en känsla vara så stark? det är helt sjukt.
jaja, jag tog mig två sånna där naturläkemedels sömntabletter. får se om jag blir trött av dom. hoppas det.

ska bli bra att komma iväg till praktiken imorgon o vara där hela helgen. skit soft. slippa fundera på det som rör sig i min hjärna just nu, o vad som händer runt om. palla med lixom.

en sak som är jobbigt är att det jag satt o sa för ett halvår sen att jag aldrig skulle befinna mig, befinner jag mig i just nu. jag är där. hur faasiken nände de. ?? aja. det är pleasent iaf, så det är vell okej.

nu ska jag se klart på filmen, o hoppas att ångesten släpper.

ditt namn ekar......

(ha de bäst i london nu finaste bästa emma. )

Torsdag.

jag har bränt en massa filmer. massa skräck filmer. och sin city så klart. så jag ska ha myskväll med mig själv och sega. jag är så sjukt trött.

en person skrev en sak till mig idag, så nu har jag värsta ångesten. snacka dryg människa.




Now that IFace the world with pain insideStrange but ICan't understand the reasons why.Forever isA word that I cannot describeThat Died the time we said goodnight.It makes no difference, wrong or rightThe time has come to say goodnight.And how could IBe so sure but be so wrong?And how could I?Have a will so weak with a mind so strong?And Only ICan tell the difference right or wrong.It makes no difference, wrong or rightI guess it's best we say goodnight.

dagens;

Fiskarna 19. februari - 19. mars
Kanske dagens bästa råd: Ta ut glädjen i förskott, och skjut upp sorgen till det sista ögonblicket. Njut den här dagen och nuet.


jag tyckte om dagens horoskop.

idag ska jag fortsätta med mitt projekt.

jag känner dock för att skitsnacka o dricka öl men en vän.

gabby ska jag ringa.

saknar henne.

du...

"kanske vi skulle testa?"

When I dream I dream of your lips

When I dream I dream of your kiss

klart vi ska.

jag är lyckad idag.

dagen blev mycket bra!
jag städade mitt rum, fixade med alla papper till mitt försäkrningsbolag. fick även min kära far att göra det, så nu är min nya mp3 på G! ja!!!!
sen var jag social vid datorn en stund.
efter det följde jag med mamma till skänninge i handlade o gick på banken o grejer.
hem och fick för mig att börja med gitarren igen. så nu ligger den fint på min säng och väntar. dock så är det en pärm som fattas. jag o mamma har varit på jakt efter den nu i ett par timmar. jag SKA hitta den jäveln imorgon.
sen fick jag för mig att ta mig an värsta projektet. skriva rent två års poesi. det känns nu som ett litet för jobbigt uppdrag. men har jag börjat ska jag faan göra klart de. det är lite jobbigt dock, för det kommer upp en massa gamla känslor. ibland fattar man inte förens i efterhand hur ont vissa svek faktiskt gör.
brudar suger, har jag helt enkelt kommit fram till idag. iaf de jag har haft. med nått undantag. kanske. haha.

min mamma lyckades även få ut mig på en timmespromenad i mörkret. jag som är så rädd för mörker. haha. men det var fint. behövdes.

denna dagen känns helt jätte bra. jag är stolt.

JAG SAKNAR DIG!!!!!!

Krafttag.

inatt var det många tankar. till en början var de av ondo, men sen fann jag nått positivt. jag insåg, precis som alex sa till mig igårkväll, att jag faktiskt är starkare än vad jag ger mig själv cred för.

det dryga resultatet av min sömnlösa natt, är nu att jag är så trött så jag mår skit illa. jag försökte gå upp och klä på mig o piggna till, men faan de gick inte. mår inte alls bra.

MEN! haha. jag kom fram till lite saker.

följande; (jag vet att jag är en tönt som skriver listor, haha)

jag ska ta tag i livet. det är småsteg som gäller. beta bort en sak i taget. först ska jag ta tag i att ringa polisen, o sen mitt försäkringsbolag (har ännu inte tagit tag i att min saknade mp3 är borta. ok, mycket ligger på min kära far som inte får fram kvitto). sen ska jag börja träna igen. saknar det som faan. skrivandet har jag redan startat det med igen, vilket känns skönt. min kreativitet är på G igen.
funderar på om jag ska börja spela gitarr igen. piano var absolut inte min grej, men gitarr var något som jag trivdes med. jag ska börja uppskatta mig själv igen, och läsa alla böcker jag inhandlat.

jag är faktiskt lite nöjd med alla slutsater som jag fram till

inatt. det känns bra. jag har fått kraften tillbaka.

jag skyller allt på emma. allt är hennes fel.

jag har sagt det innan, men jag säger det igen:

utan emma vore jag inget.

hade hon inte flugit in i mitt liv för ca 3,5 år sen,

vet jag inte alls vart jag hade varit.

(och även fast du inte tror det emma,

så är du helt okej fast du inte är bitter längre. )

haha.

JAG SAKNAR HULTSFRED!

ångest.

jag har vell glidit på en räkmacka den senaste tiden. men nu faan kommer det igen. ångesten. palla med det lixom. skit ball. vekligen.
hatar när jag blir såhär. blir så jävla nere o depp o mer bitter o jävlig än vanligt. allt jag vill är att lysna på nine inch nails-hurt o grina. men nej då! den låten har jag lyckats tappa bort nånstans. fuck. jag vet inte hur jag ska ta mig ur svackan heller. i vanliga fall brukar jag veta det. men nu känns de bäcksvart.
jag åkte till min bästa emma, för det brukar hjälpa. men det gjorde inte det denna gången. inget bra tecken. jag vill inte bli sådär igen. sådär destruktiv. det är inte jag längre. jag har kommit längre än så. borde ringa min kurator o fixa en ny här i motala elle nå. jag tror jag behöver det. jag vill inte gå till praktiken imorgon o må såhär. jag vill verkligen inte.
jag behöver en trygg varm famn o gråta ut i. jag vet vems, men hon är inte längre närvarande. fuck.

nu måste jag skriva.

förlåt om jag blir osocial den närmsta tiden. ta det inte personligt.

måndag.

jag borde ha pluggat, städat, o tränat idag. vad har jag gjort? suttit vid datorn, druckit kaffe o missbrukat för mycket nikotin. lite telefonsnack har jag hunnit med också. sov till ett. snacka ångest över en borttappad dag.
sen kl sex ska jag ta min sickan o köra till min emma, aka sperma. vi ska dricka te o snacka. har en massa jag behöver spy ur mig, och det finns ingen bättre än emma att hantera min skit. eftersom vi tänker och fugerar ganska så lika. handla mat måste jag göra med.
jag vill fly. bort. oron gnager sig fast sig ståltråd.
fuck it.

i surrender myself to you. your all i ever wanted..

MALMÖ.

hemkommer från skåneland. kom hem kl nio ikväll. helt sliten som aldrig förr kan jag lova.

fredags;
jag o maggan kom iväg typ 40 min senare än vi planerat. dålig tidsplanering på morgonen för oss båda antar jag. när jag plockat upp honom i mjölby begav vi oss. jag körde och körde och körde och insåg hur mycket jag faktiskt tycker om att köra bil. vi hade det mycket trevligt i bilen med. skrattade åt galna människor på vägarna, hur farliga alla var, gjorde sjuka o snabba omkörningar o snackade en massa skit. vi har kännt varanda i typ 5-6 år nu, och man inser iaf nya saker om varandra hela tiden. lovely.
när vi anlände mötte vi upp empa på stationen. sprang ner o sa hej till bästa bäcca med som jobbade på toan. haha. sen åkte ja o empa o maggan o inhandlade skor.
efter det begav ja o empa vidare hem till svedala. tess och elin kom förbi en sväng för lite spelande av fia med knuff. det var trevligt o träffa henne igen. det var allt för länge sen.
efter det blev det mat o sen degandes framför tvn resten av kvällen. en helt sjukt skön slappkväll.

lördag;
empa väckte mig med en blixt typ halv nio. helt sjukt tidigt för att vara en ledig lördag. sen begav vi oss in till stan för hon skulle byta skor, o fixa o trixa. även ett besök på sjukhuset där hennes farfar befann sig.
efter det hem o dega. empa somnade. haha. skit söt.
hennes kära mor fyllde år så vi åt fika o finkusiner kom på besök. världens sötaste barn.
efter det käkade vi mat o sen drog vi in till malmö för lägenhetsfest, där jag blev nersupen. haha. det var skit kul fram tills att det blev lite kallabalik mellan två personer. jag o empa försökte styra upp det. jag hade deeptalk med den ena där på kvällskvisten, efter att jag hittade henne virrandes omkring.
sen blev det wonk. skit ball. träffade en massa fina människor och hade det riktigt pleasent.
det blev dock en hel del alkohol. men även en hel del hångel o mys. det var också det pleasent. haha.
kom hem vid typ sex elle nått o jag kan lova att jag stendeckade.

söndag;
den vanliga bakisångesten kom. insåg att kl var halv två. jag o maggan hade sagt att vi skulle åka kl två, men det var ju bara att drömma om. det var också bara att drömma om att jag kunde köra överuvudtaget. så jävla missanpassat att dricka så mycket när man vet att man ska köra bil nästa dag. helt jävla fel.
men faan, ångesten var riktigt stor. började nästan gråta vid ett tillfälle. hatar ångest. hatar det.
ja o empa hämatde iaf maggan i lomma, o sen kördes hon hem till svedala igen.
jag o maggan kom iväg runt fem tror jag det var. helt skit sent och det blev mörkt. men vi hade kul på resan hem iaf. det gick fort, och vi skrattade mycket. så det ska vara.
sen när jag skulle köra hem från mobilia så var jag nära att åka av typ tre grr som sagt. helt fel.
men nu är jag hemma. och jag kan säga att ångesten har ännu inte släppt. alls. den är totall. jag funderar på att se på closer o deppa ihop mig. jag borde skriva. sätta mig ner o skriva i min bok. få ur allt. spy ut allt genom ord. det var länge sen jag gjorde det nu. kanske för att jag är rädd för vad som ska komma upp.
men jag saknar mitt skrivande dock. min kreativitet har fått tagit stryk den senaste tiden. inte bra alls det.

jag borde börja gå på möten igen. ACOA. jag borde verkligen ta tag i det. för just nu är allt kaos i mig. och det komemr komma fram på olika vis. vis som inte är bra alls. så jag måste kanske ta tag i det.

nej, nu ska jag fortsätta med det jag håller på med framför datorn.

leenden som möts

fingrar som snuddar

längtande läppar

sucktande ögonögonblick som varar en evighet

men över på en sekund

minnen av vackra stunderf

lyende sekunder av helhet

mötande läppar

smekande tungor

fumlande fingrar

ögon som ser själen

du, bara du.

stjärnan i mitt liv. haha. världens skummaste låt på min spellista. jaja.

det var galet kul på min praktik ikväll. o jag menar verkligen galet.
de tror dock fortfarande att jag är hetero. kanske ska ta tag i det?

malmö imorgon. ja o maggan kommer ha skit kul på vägen ner. de känner jag på mig. haha.
allt blir gay när vi umgås. lovely.

torsdag.

idag är det torsdag. hade planerat att sova länge men väcktes av en massa sms. ;P
låg och segade i sängen, men så ringde min mes empa o fick för sig o ha videosamtal. haha. inte så kul at se hur sliten man ser ut på morgonen alltså. men jag kom upp och började dagen. så det var skit bra.
nu har jag slängt in tvätt, duschat, druckit kaffe, haft seriös snusabstinens, packat o ska nu ner o käka frulle.

jag måste köpa snus. jag blir galen.

ska försöka hinna sova en sväng sen om jag klarar det. ska köra en massa bil imorgon ju och då vill jag gärna vara pigg.

malmö imorgon! woho!

jaja, puss hej.

SAW III

igår var jag på bio med fia o maggan.
jag frågade emma först, men hon var trött o hennes andreas skulle komma, anna gav mig värsta dissen ever när jag frågade henne. det ska vi tala om du anna. AGRO!! haha.
sen frågade jag nina, men hon svarade på smset så pass sent, för då hade jag redan frågat fia. jag trodde inte fia skulle vilja gå på bio, de var därför jag väntade så sent med att fråga henne. men iaf, ja fia o maggan kom iväg på saw III.
fia, som för övrigt var den enda hetero i vårt umgånge, o som dessutom är livrädd för skräckfilmer, satt helt iskall genom hela filmen. jag o maggan kröp närmre o närme varandra o höll för munnen. haha. vid ett tillfälle skrek jag aj skit högt (enlikt mig, haha) o sen försvann jag ner i sätet. snacka pinsamt. haha.
men den var bra. helt klart värt dom 42 kr jag betalade.
sen körde jag hem i min ensamhet o poppade så högtalarna var nära på o sprängas.
när jag okm hem så var det så klart skit mörkt överallt (jag är mörkrädd) så jag sprang till dörren. insåg när jag kom fram att de hade låst för första gången någonsin, så jag fick springa tillbaka till bilen o leta febrilt efter mina nyklar. sen sprang jag fort som faan in i huset. när jag kom in möttes jag av en hårig klump som hoppade på mig, även detta i mörkret. när jag insåg att det var shaggy blev jag lugn o glad. :)
haha.

idag är jag ledig. skönt som faan. jag vill verkligen festa idag. platens lixom. men så lär det ju inte bli. hatar pengabrist. men alltså, platens på onsdagar är så jävla kul. haha. LAMMKÖTT- JA TACK. hahahahahhahaha.

men iaf. nu ska jag ta tag i telefonerna. min syster ska få min gamla idag, så jag måste lägga över alla nr till den nya. drygt som faan.

och på fredag åker jag till malmö. woho! jag o maggan, o min sickan sålkart. haha.

angels wings.

idag ska jag radera alla sms o mms från min mobil. det är laddat som faan. alla fina bilder, o fina sms. men jag känner att jag bara vill radera dom. jag ska inte skriva av dom, eller blåtanda ( :P ) över bilderna till datorn. allt ska bort. vi börjar om. tar allt från början. jag skiter i minnen just nu. jag vill inte minnas allt, eller inget. eh, jag vet inte.

för övrigt så vet jag inte om detta är en så bra dag. jag vill kränga i mig en hel vinflaska o sen deppa o grina resten av natten.

nu kom min syster in med o jag bara snäste. hon luktade starkt. parfym typ. så tror jag hon hade smink på sig. hon ska lägga ner med det där. hon ska vara liten för alltid. jag blir ju nästan nervös här.

nu ska jag gå o kolla om mina skor är tvättade.

hej.

jaha.

Fiskarna 19. februari - 19. mars

Det är dags för kärlek. Det tycker du säkert att det har varit länge, men nu verkar det som om, den nästan knackar på dörren.

jaha, men ge mig då.

lördag.

jag läste just en så otroligt klockren grej på min mes, Empas, dagbok.

Hur botar man bäst baksmälla? låter bli o dricka!

jag är trött och sliten som få idag. skulle igentligen ha åkt till min emma, o sen ut till krogen med nina. men palla. jag är skit trött. så jag har tagit mig ett långt skönt bad (de va skönt innan hela familjen storma in i badrummet, som de alltid gör. PRIVACY TACK).

men ikväll blir det bara film o sega vid datorn. ska se på analyze that, o the crow. om jag orkar det vill säga.

musiken donar som faan i mitt rum. tror mamma o dom är lite less på mig nu. haha. det skiter jag i.

alltså, en kopp kaffe kanske? jag lovar, jag somnar vid bordet snart........

på fredag blir det malmö!!! och OC-maraton. kan det blir mycket bättre? nej, skulle inte kunna tro det.

puss hej, leverpastej.

kärlek

varför gör det ont= du kommer komma tillbaka.


för övrigt hade jag en tanke nyss. för en gångs skull är den inte bara bitter, utan bra med.
när det kommer till ämnet josefin och kärlek;

jag fastnar typ aldrig för folk, inte seriöst iaf. och om jag gör det så finns det saker ivägen, eller så fuckar det till sig iaf. så jag ska vara singel o ensam. jag tänker inte engagera mig i något, fören den dagen någon kommer o sveper andan ur mig.

så det så.

skum.

jag känner mig sådär konstigt nollställd inför en massa saker. jag brukar aldrig vara nollställd. jag vet inte inte om jag mår bra/dåligt, om jag är glad/ledsen osv.
det jag vet är att jag har ångest. det kommer krypandes mer och mer, och jag måste göra något åt det innan det äter upp mig. jag vill inte gå tillbaka till gamla destruktiva mönster. darför måste jag ta tag i det innan det slår till.

tisdag.

idag skaffade jag mig en ny mobil. en sony ericsson k800i. så nu har jag tre, för er som undrar. haha. men jag har de gamla halebop tills nr skiftar. :)
woho.

för övrigt har ja ganska mycket ångest idag, för en hel del saker. me det var sjukt fint o träffa emma idag. körde henne till sjukan först, o de drog arnemyckey bensin för ja yra runt på parkeringen innan de fanns en ledig plats.
sen hem till emma o käka chinamat.

sen in till stan o träffa anna, mitt porrtroll, o fika. sen försvann ännu mer bensin när ja lyckades köra fel hem. omväg på x antal mil. skit arne.

jag är fet. usch.

imorgon. nervös.

"and I dream of you....."

just nu är det ryan i hörlurarna. jag sitter i min stora nya säng, i mitt nya fina rum. det börjar ta form nu. väggarna målade jag ju i somras, men nu har jag satt upp hyllorna, och börjar få upp allt på väggarna. det är en positiv sak med mig; jag kan få vilka rum som helst att bli mysiga. ofast. för det sa min lillasyster till mig idag.

det har ju hänt massa nu sen senast jag skrev. har flyttat hem till östergötland igen. Linköping är hemma, igentligen. men mamma o familjen köpte ett hur på landet mellan motala o mjölby i somras. så nu är detta hemma. men linköping är för alltid hemma på riktigt. dit ska jag imorgon, o träffa bästaste finaste mest underbaraste emma, aka Sperma. hon är det bästa jag har i mitt liv, och det menar jag verkligen. vart skulle jag ha varit om du inte hade kommit in i mitt liv?`precis rätt tidpunkt med. jag ska köpa ringar snart. det ska jag. hoppas inte din pojkvän blir sir bara för att du förevigar dig med mig. haha.

men som sagt, hemma igen. familjen bråkar med än vanligt, och alkoholen är riktigt central. jag vet att jag inte ska lägga mig i allt det där. jag vet att det inte ligger på mitt ansvar som jag alltid annars trott att det var, men jag mår så sjukt dåligt av att se hur det påverkar carro o mitte. och att jag vet att de får gå igenom samma sak som jag o jenny fick. jag vill inte det, önskar dom det aldra bästa.jag ser dom mer eller mindre som mina barn- även om det kanske låter dumt, så gör jag det. jag uppfostrade dom, och tog hand om dom, lika mycket som mamma o konta gjorde. så de känslomässiga banden är lika starka för mig som för dom.

men för att tala om något trevligare. jag älskar min bil. det är så söt. Sickan Boobies heter den. så det så. jag o mitte o sickan var på upptäcksfärd i motala idag och var påväg att fara till borås elle va fasiekn de va. haha. helt galet. jag är sämst på att köra bil. men det är okej.
sen var jag på min praktikplats idag. det verkar toppen. väldigt fint och bra. men mitt schema är ganska... hmmm.. jobbigt? mycket nätter och kvällar och så. men de blir bra. fick en vecka ledigt runt jul o nyår så jag kan åka till min pappa o så. saknar söderhamn just nu.

det enda jag saknar med norrland just nu är LINDA, min skabb. haha. hon gjorde norrland och sundsvall pleasent som faan. saknar henne, den galna donnan.

ocj jag är bäst idag. jag fick igång internet o routern och mitt trådlösa. kan man bli bättre än så? jag blev så glad och till mig att jag sprang ut i stallet till mamma o dom o skulle berätta. det regna dock och jag blev skit blöt och fötterna var som två privata sjöar. men men. det var kul det med.

jag saknar min mes. och sarah. massa.

men som sagt, imorgon blir det personalmöte i trekvart, sen hem o köra mamma till jobbet, sen in till linköping o träffa emma. ska besöka en trebutik o glo på telefoner och få beslutsångest. sen hem till emma, dricka te och prata om allt det dryga som finns i livet. men finast kommer vara att se henne, och ha henne nära. min livlina. min totala livlina.

(jag tänker på dig. jag vill att du ska försvinna från mina tankar. jag vill inte ha dig där. inte efter så lång tid. varför kan jag inte slöppa dig när jag vet att det är som det är? det gör bara ont. men stunder som denna vill jag bara ringa dig o gråta ut min totala sorg över att saker är som dom är. men även om jag fick som jag ville skulle det aldrig bli bra. så jag kan släppa dessa tankar. snälla).

oh my god.

ibland undrar jag om de bara är jag, eller om det finns fler som jag. som det aldrig lyckas för. som det aldrig blir som man hade tänkt sig för. eller så är det bara jag som drar till mig fel. sänder jag ut sånna signaler eller nått? jag fattar inte.
och nu känns det inte som att jag kan prata med emma om det heller, hon har lixom annat på hjärnan. och för första gången är de något som jag inte kan hjälpa henne med. finns inget jag kan säga för att göra det bättre....
men iaf. snart, om kanske 4 timmar kommer mamma o bästaste bögen maggan. the one and only. för jag ska flytta heeeeeeem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

inatt grät jag. nu är jag sjuk.

onsdag.

Fiskarna 19. februari - 19. mars
I dag kan det finnas behov för, att du går ifrån den passiva rollen till den mer aktiva och är den, som visar vägen för de andra.

idag är jag sugen på öl. det känns lite drygt. men det blir bra sen iaf. kanske kan fråga min kära kombo om jag får bjuda henne på en öl efter nerpackning o städning av lägenheten.
nu ska jag iaf betala räkningen till adressenändringen, sen ner o posta brev o lämna tillbaka böcker på bibblan.
sen hem som sagt.
idag blir det fiskbullar med ris. mums. haha.

pusshej.

tillbaka i sollefteå.

efter typ tio helt underbara dagar i gbg och skåne är jag tillbaka i jävla norrland. men dock så är det bara tills på lördag. på fredag kommer mamma sen drar vi tidigt på lördag. så fort jag känner att jag pallar att köra bil så drar vi. stanna till i söderhamn o säga hej till jenny o pappa om han är hemma. är ju trots allt fars dag på söndag.

angående veckan som varit. mycket som hände, många känslor. trots att folk kanske inte såg de. jag är ju lite dålig på att visa saker. men jag mådde så jävla bra. bättre än vad jag mått på skit länge. helt underbart at tmå bra för en gåns skull.

men jag mådde piss i söndags när jag skulle åka. då kan man snacka ångest. min mp3 va stulen med. men faan vad jag inte ville åka hem. hade det skit fint med sarah, bäcca o empa hela veckan, så va allt roliga tvungen o ta slut.

men nu kommer de nya tag. hem till östergötland o praktik. o sen så är det faktiskt nära, så jag kan besöka sarah snart igen, om hon vill. haha.

nej men iaf. jag mår unge vidare idag. iaf inte så sjukt peppt. jag har fetångest och jag vet inte varför. jag kommer aldrig slippa min ångest. den förstör mig faan. palla lixom. men men. får ta tag i allt nu när jag kommer hem. vara nära alla jag tycker om.

och du, du är så jävla fin.

puss hej.

gbg/skåne

jag är nu i skåne. var i göteborg innan. träffade empa o sarah o bodde hos bäcca. skit fint. världens mysigaste lilla hus i skogen. det var avslappning det. sen hängde jag med sarah o empa till skåne. här har vi det fint o mysigt som satan.

dock fick jag precis redan på en sak. ska faan svära av brudar.
DU ÄR STÖÖÖÖRD!!!!!!